23 de Maio

Precisamente há um ano atrás estava eu a contar os segundos para que o relógio ditasse a meia-noite. A ironia do destino fez com que fizesse hoje exatamente o mesmo.
Foram dois dias. Dois dias a falar contigo. E sem saber bem o porquê, automaticamente eu mudei. O sorriso ficou diferente, o olhar ficou diferente, eu fiquei diferente. Tu tens um domínio sobre mim.
Hoje, é o teu aniversário. Há um ano atrás, eu passei o dia todo contigo, e foi dos melhores dias da minha vida. Hoje eu não passei o dia contigo. E de certa forma isso magoa-me. É tão estranho, é o teu dia e eu estou aqui com as lágrimas nos olhos. Devia de estar feliz, e sabes porquê? De certa forma, faz hoje 19 anos que nasceste. Nasceu o rapaz que mais amei, e, amo. Nasceste tu.
Se eu pudesse escolher, hoje eu não te teria deixado um único minuto sozinho. Eu teria tentado evitar tudo de mal que aconteceu. Contudo, se eu pudesse, eu dava-te o mundo para compensar.
Hoje eu também percebi, que eu preciso de ti. Aconteceu algo terrível, e eu mesmo sem saber de nada andei a manha toda nervosa, a tremer com os nervos como nunca antes tinha tremido. E apenas acalmei quando falei contigo, quando soube que estavas bem, e que não te tinham feito nada de mal. Foi grande cena do mal, e eu nem quero imaginar se te tivesse acontecido alguma coisa.
Eu andei a negar por muito tempo, o que era inegável. “Tu és o meu destino. Eu fiz mal, muito mal ignorar o que era óbvio, e peço que me perdoes. Como um viajante cuidadoso, tentei proteger-me do vento e perdi a alma em troca. Fui estupida ao ignorar o meu destino, mas até os estúpidos têm sentimentos, e acabei por perceber que tu és a coisa importante que tenho neste mundo.”
Contudo, eu gostava de não sentir nada, mas sinto tudo. Eu dou voltas e voltas, e não percebo como é que tu  não entende que és o meu mundo. ~

Há meses que não nos falamos. Os meus dias não fazem mais parte dos teus. As minhas noites passaram a ser absorvidas pela insónia que teima em não desaparecer.  Agora não caminhamos juntos com o mesmo circuito. Às vezes encontramo-nos por aí, nos meros acasos do destino. Outras vezes, eu não passo por ti, tu não passas por mim e o buraco enorme da ausência paira em nós.Nunca mais tive a sorte de acordar e ver o melhor sorriso que alguma vez já vi, ou melhor, nunca mais tive a sorte de ser a causa do teu melhor sorriso. Nunca mais tive a sorte de ser surpreendida pelos teus cozinhados, meios desastrados, mas os melhores. Na verdade era isso que eu mais gostava em ti: a tua coragem de errar, os teus defeitos imutáveis, o teu jeito meio desastrado de ser. Tu nunca foste igual a todo o mundo, e talvez, tenha sido por isso que eu descobrira um novo motivo para te amar todos os dias. Os dias comuns e a nossa rotina é o que mais me faz falta. Eu ficava irritada quando tu teimavas em querer fazer cocegas na minha barriga ou fazer aquele barulhinho insuportável ao meu ouvido. Irritada quando queria dormir e tu não me deixavas. Mas eu adorava, adorava quando tu me irritavas. Quando no meio de uma discussão tu metias-me um sorriso na cara, ou no meio das minhas palavras estupidas, um beijo teu me calava. Queres saber um segredinho? Por um lado um gostava das nossas discussões, ou melhor eu gostava da maneira como fazíamos as pazes. Tu conseguias vencer o meu orgulho. O meu orgulho que é só a maior coisa neste mundo. Ou melhor, tu conseguias vencer tudo, bastavas seres tu.O frio da nostalgia é mais doloroso e ameaçador do que qualquer lugar neste mundo que planejaríamos viajar. Tenho saudades dos nossos planos e da vontade que tínhamos em realiza-los. E também tenho saudades do teu perfume na minha roupa e do som do teu riso exagerado.Eu fiquei perdida sem ti para me encontrares e me trazes de volta. O tamanho da felicidade que me proporcionaste não chegou a um terço da dor que a tua partida me causou. Sempre me habituaste a ouvir um ‘aconteça o que acontecer lutarei por ti até ao fim.’. Deus parecia estar me a dar um grande presente quando fez com que os nosso caminhos se encontrassem, mas hoje não sei ao certo se a intenção era castigar-me. De qualquer forma, foi bom. Foi amor. É amor. Um amor estranho, de costas para a realidade. ‘Até que um dia a razão matou a emoção e fez o nosso conto de fadas desmoronar.’O tempo passou e nós passamos do tempo, ou melhor, tu foste com o tempo, e este revolveu parar em mim. Seis meses. Foram seis meses após o teu último ‘amo-te’. E o meu amor permanece aqui, guardado dentro de mim. Só eu e tu sabemos. Eu fui feita por ti, e se hoje nada deu certo, isto não é sobre o fim de um amor, é sobre o meu fim.~

Miss you

Hoje esta-me a bater uma saudade, algo inexplicavel sabes? Aquela saudade que sufoca, aquela saudade que mata. Sim, estou completamente a morrer de saudades tuas.
Passou um mes e meio do nosso fim e esta ultima semana foi completamente insuportavel. Tu sempre foste a primeira pessoa que aparecia no meu pensamento ao acordar e a ultima ao adormecer. Mas nos ultimos dias tem sido um exagero.
Nao vou á escola á dois dias só para nao te ver, porque caso veja, sei que vou ficar pior. Porque mesmo depois de tudo tu continuas a ser o meu ponto fraco, aquele que me faz estar bem ou mal. Mesmo depois de tudo tu és tudo para mim.
Na quinta fui quebrar a promessa que te fiz, aquela de nunca mais tocar num cigarro. Sim, eu fumei, fumei o ultimo cigarro da minha vida só para acabar com algo que ainda me ligava a ti. Mas queres saber a ironia, enquanto fumei aquele cigarro, as lagrimas estavam constantemente a escorrer pelo meu rosto por estar a quebrar uma promessa mesmo ja ter acabado contigo á mais de um mes. Tu, quebraste a tua promessa enquanto namoravas comigo e conseguiste mentir-me como se nada fosse, ironico ne?
A vida é mesmo ironica, quem conhecia a nossa historia nunca diria que ela ia acabar assim, ou melhor, ninguem diria que ela iria acabar.
O casal perfeito passou a completos desconhecidos. Sinceramente parece que tudo o que vivi contigo foi apenas um sonho, um sonho perfeito, o melhor sonho da minha vida. Mas apenas isso, um sonho.